なっんじゃこりゃ
困ったーうーあー、、、

落ち着きなく
ちょこまかちょこまか

ぼーーっ止まってたら
「何してんの？」って

あーもーこんなはずじゃない
落ち着け落ち着け

私に恋の隙間なんぞないはずや！

でも声ききたい


あーうーおー！！！！

信じようとする心と
信じまいとする心がぶつかる

笑顔に潜む陰を見抜くまで
どのぐらい？

そうやって疑って
考えることも馬鹿げてる？


良い人ぶるなよ、自分。

息がかかるぐらい側で

瞳孔が大きくひらく
君をひと目も離さない

君は変わらない笑顔で
腕を組みながら
でも　私を見ようとはしない


あー　半年ぶりの君の生声
やわらかい君の声

どうしたら納得できる？
私を裏切ったって事

失敗を重ねて人は成長すると言う
そして何度も何度も失敗をする

すべてをクリアーする事はない
ひとつもマスターできなくはない

根気よくやるって事だ
　　しかし
誰もがそれを避けたがるって事だ
根気の意味を知らないから

ひとりでいなければならない
誰にも頼ってはいけない

そうやって生きてゆけ生きてゆけ

甘えた自身の決意は続く

自分は何者か探ってみたら
笑える事に、何モノでもなかった

それがホントに参る

元気のない理由が解った
この落ち着きのせいだ

私は地に足を付けてはいけないと
再確認した
この場に留まってはいけない


新しい道を切り開く時だ

元気が出ないのはどおしてじゃ！？
何があったってわけじゃない

ただなんとなく目に力なく
パソコンを眺める

欲望が多すぎて叶えることもできやしない

食べたい
物買いたい
出かけたい
痩せたい
寝たい
Hしたい
飛びたい
泣きたい
なくしたい

自分が矛盾してて笑える
バカ見ろ

明日は元彼に逢う

用事ついでだがどんな顔しようか

元彼には彼女がいる
”話をしたい”といわれても…
どうせ内容は分かってる

私の事なんかじゃない

自分に言い聞かせてるのか、、、

気になるのに自分から
いくのをためらってる

そんな暇はないと
好きなはずないと


ーメルアドを聞く事にした

時間が欲しいと嘆いて
時間が余るとだだをこねる

感じる時間はそれぞれ違っても

おんなじ

君と過ごした時間も

おんなじ

やつの一言一言がむかつく
声も聞きたくない

まるで子供と話してるかのように偉そうに
すべてが正しく命令するかのように

顔もみたくない
なんでこんなやつと仕事しなきゃいけないんだ

一回、ぐじゃぐじゃに丸めて洗濯機の中で投げ込んで、大汚れモードで3回、洗ってやりたい

それでもそのひねくれた頭はそのままだろ

いつか覚えてろよ
女ってのはなー私ってのはなー
いかに陰険に復習をするかって考えてるんだよ

おまえは特に最低な復讐をしてやるよーはっ！！

自分をつくるってのどうなんだ
いいのかそれで

植物が好きで
人に優しくしたくて

それが女っぽいか

無理に自分をかえるのは
どうなんだ？

あれは予告だったの？
君の夢で目覚めた朝

君の断わりのメールを見たら
お腹の中がぐっと重くなって

やっぱりもう逢うのは
止めなければいけないのかな

これ以上傷つきたくないよ

昨日眠れなかったのは
君からの連絡のせいだ

君は何にも感じてないだろう、もう
君が想ってたことなんて、過去の事

シカトもできずに、またあの時みたいに
喜んで、偶然を装おうか
君を笑顔で迎える事しかできないんだよ

愛がほしいと嘆いていても
降ってくるわけじゃない

友達にもなれないのか

ー悪い事の次は良い事があるー

そう信じずには生きてゆけないわ

何でもないのにイライラするぜ
あーなんじゃろ！？

ともかく何でもいいから
幸せをくれ

ライムの香りが
かろうじて平然を保ってくれる

今日もこうやって
日記で終わらせた

今が明日でもいいのに
もう終わってほしいのに

疲れたよ

このままずっと独りでいる気がした
たくさんの愛をもらっていたら
1つの深い愛は得られないのかもしれない

強く生きるって言うのは
そういうことかもしれない